A macskákat és a kutyákat jobb esetben családtagként tekintjük , enni inni adunk neki játszunk vele részt vesz a család mindennapjaiban. Pár év után az állatkák minden rezdüléseinket ismerik átérzik és olyat is megéreznek amire mi emberek nem gondolnánk .Megérzik a halál szelét.  Ezáltal       sokkal jobban ragaszkodnak .Ezt mi emberek kezdtük megérezni. Akárhányszor halál történt a családban a macskánk hetekkel ezelőtt megérezte és az adott családtaghoz  kezdett nagyon ragaszkodni amelyikhez a halott családtag közel állt. követte dörgölőzött el se mozdult mellőle. most ezt édesapámnál tapasztaltuk és mondhatni megilyedtünk rossz jel. Bár nem fekete macska de ilyesztően előrejelzi a bajt. Szeretnénk őt minél tovább a családunkban tudni és baromira ilyesztő látni apám arcán hogy fél a haláltól. Páni félelem van rajta és ez nagyon szomorú ilyesztő .s nyomasztó. Mint jó bohóc próbáltam elviccelni a dolgot hogy ne vegyék ezt komolyan és ne pánikoljon de ezt nehéz . A halál nehéz dolog nekem is pedig én nem félek tőle , hisz nem lenne értelme az életnek ha nem lenne valamikor vége . Hiszek a reinkarnációban és az életminőségtől föggően egy másik szinten való újjászületésben, Hiszem hogy van utána élet ezért nem félek tőle de sajnálom apámat aki viszont retteg az egésztől. Mivel kezdődő alzheimer kórt állapítottak meg nála nem kívánnám neki hogy a betegség utolsó stádiumáig kibírja mert az nem méltó halál. Életéhez nem méltó. Hanem szomorú és fájdalmas vegetativ állapot. Mondhatni maga a pokol amit nem érdemel meg . én felkészültem rá hogy elveszítjük de ő még nincs rá kész .Nem tudom mit mondhatnék amivel megnyugtathatnám , amitől nem félne ennyire. A halál nem rossz hanem az élettel vele járó természetes átmenet. De ez az én gondolatvilágom hisz sokan félnek tőle. De a halál árnyékában élni nyomasztó mert rajtam kívűl mindenki fél tőle. Én szeretett nagymamám halálát is megéreztem egyszerűen egy másik lelkiállapotba kerültem mintha lelassult volna minden   akár egy lassitott felvétel és éreztem magam mellett őt pedig nem is láttam, elköszönt tőlem bár nem volt látható tapintható de éreztem minden sejtemben és zsigeremben hogy eljött és elköszönt tőlem. A halál érezhető amint egy lélek átmegy egy másik síkba . Aput ha elmegy nem féltem mert olyan életet élt hogy egy sokkal jobb világba megy. De még szeretném ha sokáig velünk lenne de érzem én is hogy nem sokára itt az idő. 

Elmúltak a perzselő nyári napok a párás levegőt felváltja a reggeli őszi köd és vele együtt a hűs levegő ami szinte csípi az ember bőrét. A falevelek lehullanak és játszanak gyönyörű sárgás vöröses barnás őszi színekben .Kora reggel kis emberkék sietnek iskolába felnőttek munkába fejükben még a nyári meleg emlékeivel. Már nem elég a kis tunika  és már nem lehet nyári lenge ruhában elindulni. Jönnek a szürke esős napok amikor az esőcseppek az ablakot verdesik , sötétebb van de egyben nyugodtabb is .Nincs jobb mint  esős időben beburkolózni a takaróba egy csésze teával kedvenc filmünkkel és csak úgy pihenni és élvezni  az őszi napokat. Ez a kedvenc évszakom hisz ezeket a színeket csak a tavasz szinei múlhatják felül. Itt van az ősz itt van újra szerencsére.  Bár a nyár várakozáson felüli volt én mégis vártam a váltást , egy újabb váltást ami talán újfent változásokat hoz ezúttal pozitiv változásokat ! Munkát nyugodt párkapcsolatot, programokat , nyugalmat barátokat , néhány jó buliit  és pár  kellemes lazítós hétvégét!  Már nem kell a ventilátor és már hajnalban is hűsebb a levegő előkerülnek a melegebb holmik .Szép évszak remélem jó lesz ! 

Mostanában zárt osztályon vagy inkább börtönben érzem magam. DE amikor éjjel bringára szállok  nincs forgalom  ilyenkor érzem magam egyedül szabadnak   ilyenkor szárnyalok nem érzem  a gondokat csak száguldok a fejemben és a szivemben lüktet a zene és nem gondolok semmire se gondra se fájdalomra csak a pillanatra hogy végre szabad vagyok. Bárcsak többszőr érezhetném! 

Ma olvastam egy cikket miszerint ha nem is a maja korszak szerint lesz világvége de a civilizált életformának bizony lehet. Bár régen is volt elnyomás királyság ahol a kisembert nyomorították de a kisembereknek megvolt a maga becsületes élete ahol a pénz még nem volt pótolhatatlan mással és mással is le tudták kötni az életüket. Boldoggá tette őket a munka hogy kenyér van az asztalon hogy nincs háború és megvan a napi betevő . Nem volt ez a profit hajhászás nem fordultak egymás ellen család tagok becsületesség volt . Főleg a szegények közt. Ma pár nagy hatalmú ember irányítja a világot és a kis emberek is beleesnek a mohóságba a jó élet hajhászásába nem elég a szerény megélhetés kell a jobb a szebb kocsi a modernebb bútor a külföldi nyaralás mindezt persze hitelből hogy a szomszéd előtt felvághassanak. Mire jó ez? Miért nem becsülik jobban azt ami van miért nem állnak le az emberek és teszik egymást boldoggá egy mosollyal .A magyar ember már csak panaszkodik mindenre holott van tető a feje felett van étel a szájába és mégse elég ez . Panaszkodik hogy nem jut el görögországba hogy nem tudja lecserélni az autóját és nem becsülik  a csodás dolgokat . A barátokat egy szép naplementét egy jó pancsolást egy sima tóban egy barátokkal töltött kellemes estét  szalonnasütés közben. Egy áttáncolt éjszakát egy romantikus pillanatot. Az emberek rohannak hajhásszák a jobb életet és közbe panaszkodnak mindenre .És ez lesz a legtöbb válás oka a legtöbb öngyilkosság elkeseredettség a frusztráltság hogy mindent a pénz mozgat. ÉN lassan ott tartok hogy senkinek nem fogom megszerezni azt az örömet hogy a pénz tönkre tegyen. Ha kell a hid alatt is boldogulok de akkor is megvannak az emlékeim a tudásom amit nem vehetnek el. A természet apró csodái egy gyermeki mosoly akár vagy egy idegennel való beszélgetés a világ dolgairól! Egy szép  nyári reggel egy jó sport élmény egy jó zene amit meghallassz az izek amit megérzel ezek mind olyan dolgok amit nem feltétlenül a pénzben kell mérni. És még van sok más dolog az igaz barátság , a család , a pillanatok amiket meg kell élni hisz azokat nem lehet elvenni azok veled maradnak de a pénzt nem számolgathatod se a sírban se a túlvilágon! Szomorú amit látok magam körül. ÉN megpróbálom a gondok ellenére érezni az életet és élvezni minden percet mintha az utolsó lenne az életedben! 

Végre megjött amire vártam kis hűsítő eső  mert már nagyon elég volt a kánikulából a vizes törcsiből főleg itt a tizediken. 

De most jöjjön a nyári beszámolóm ,  A nyár eleje nehéz volt de eljárogattam a lányokkal bulizgatni de semmi extra nem volt viszont a nyár második fele elég jól alakult . Megismertem egy nagyon rendes embert akit egyre jobban megkedvelek és aki közel áll már hozzám. Igazi lovag a javából aki még tudja mi a tisztelet mi egy férfi dolga. Nagyon jól érzem magam mellette mert vicces benne van minden hülyeségbe a barátai is nagyon jó fejek és neki köszönhetően eljutottam sok helyre és már sok közös szép emlék van . Voltam háromszor balatonon  jó társasággal elmentem legjobb barátnőmhöz zamárdiba akivel szintén egy felejthetetlen estét töltöttem  igazi csajos vénlányos este volt sok mojitoval sok röhögéssel ...... mentünk moziba jó filmeket néztünk és elkezdtem biciklizni ismét hogy formába hozzam magam ennek köszönhetően hiztam is már két kilót. A pajzsmirigy gyógyszerem abbahagytam mert elég szarul érinti az anyagcserém és azóta tényleg hizok főleg hogy mozgok is rendszeresen. Elmentünk agárdra is biciklivel és megnéztünk egy kihalt kastély.t SZóval elég mozgalmas volt az idei nyaram másik fele. Most jön a szeptember és remélem végre javulnak a dolgaim. A bajokról nem irok mert azok egyszer csak megoldódnak. Vannak barátaim újak is van egy párom aki megad mindent és remélem szépen alakul majd minden! Egy nem fog hiányozni és az pedig a kánikula és a hőmérséklet de azért ahhoz képest hogy utálom a nyarat ez most elég jól sikerült elfelejtettem sok mindent , jobban lettem . Próbálok előre nézni élvezem az élet minden percét s kihasználom a jó dolgokat az apró szépségeket . A Barátokat egy jó estét vagy egy romantikus vacsorát . Egy jó játékot vagy bármit ami jó kedvre derít és tereli a figyelmet a gondokról. Azok azért vannak hogy megoldódjanak és a másik hogy azt vallom a pénz nem minden és nem pótolható vele sok dolog. A barátság , a romantika a család. 

Szeptemberben lesz unokatesóm esküvője remélem neki nagyobb szerencséje lesz ezzel mint nekem volt! Bár az esküvőhöz nem sok kedvem van de  jön a lánybúcsú meg a lagzi sok finom kajával ami azért megint egy ok az  élet ünneplésére!  Dolce Vita! 

Manapság nem könnyű normális párkapcsolatot kialakítani az emberek megváltoztak máshogy állnak a dolgokhoz mint korábban. Már ha valami elromlik egy kapcsolatban inkább kidobják mintsem megjavítsák. Persze ezek alól vannak kivételek amik nem engedik meg hogy egy rossz kapcsolatban vagy házasságban maradjanak ilyen pl a bántalmazás , hűtlenség. De sajnos manapság minden piszlicsáré ügyek miatt csomagolnak és egész egyszerűen keresnek más embert és ha azzal is befuccsol szintén tovább állnak. Néha nehéz elhinni hogy két ember aki anno szerette egymást manapság anyagiak miatt marakodik és gyűlölkodik egyre több az olyan probléma ahol az anyagiak miatt romlik meg egy kapcsolat. Adósság, rohanás pénzhajhászat jólét üldözése ezek mind amik a boldogság útjába állhatnak. 

Nekem is hasonló problémám van .és néha olyan érzésem van hogy inkább kimegyek egy autó elé mintsem tovább elviseljem azt hogy én tehetek az egészről . Én választottam rossz embert én döntöttem úgy hogy apámékat fegyverrel kényszerítem bele egy kezességbe és az én hibám ha az egész családom a híd alá kerül. Minden egyes napom erről szól hogy mi lesz és mi fog történni és hogy emiatt én vagyok az egyedüli felelős . Engem hibáztatnak. ÉS ez hatalmas lelki teher emiatt nem látok a jövőbe minden terhet és felelősséget rámraknak. Mert én belelátok midnenkibe tudom előre a válságot tudom előre mi fog történni tudom hogy a volt férjem milyen természet és mivel ilyen jóstehetséggel rendelkezem rám lehet hárítani minden felelősséget amitől legszivesebben megszabadulnék akárhogy. Annak ellenére hogy a körülöttem élők mind felnőtt emberek mégis engem hibáztatnak a saját döntésükért .Mert hogy mondhatnának nemet egyetlen gyermeküknek igaz? Nos simán , mérlegelés után még a saját érdekükben is nemet mondtam volna de ők nem és aztán mit kapok felhánytorgatást hogy miattam elúszik mindenük egy élet munkája miért ? Mert rosszul választtotam. Nyílván én  vagyok az egyedüli a világ történelemben akivel ez előfordult gondolom. Csodálkozom hogy nem láncolnak meg nyílvánosan vagy nem égetnek el máglyán. 

Ezért se jó ha az embernek minden megvan  talán több is mint amire szüksége van. Mert ha van azt el lehet tőle venni. Mindent . Inkább élnék hajléktalanként akinek megvan a napi egy zsemléje vagy kettő  az emlékei az élményei amit pénzen nem lehet megvenni. A napsugár a barátok egy jó vicc egy csodás naplemente. Ezek ingyen vannak nem kerülnek pénzbe mégis felbecsülhetetlenek!!  

Átértékelődtek a dolgok nem hajt a pénz nem hajt a jólét apró dolgokkal megelégszem. Ha hallok egy jó zenét akár az utcán egy szép madarat ahogy elrepül szép szerelmes párokat látni az utcán a mosolyt az arcukon ahogy egymás felé fordulnak. Egy baráti beszélgetést , szépeket látni egy jó könyvet elolvasni . Ezek mind sokkal sokkal fontosabbak mint bármelyik papírpénz vagy érme. ..az álmok a barátok az élet az ölelés mind fontosabbak  amik nem kerülnek pénzbe de z értékük hatalmas ...én ezeket tartom fontosnak.

És persze fontos a szerelem is egy társ a jóban rosszban aki egyben barát szerető szülő bármi aki ismer törődik veled és érezteti hogy értékes vagy és szép. Hogy van dolgom ebben a világban. Szerettek már de nem az a fajta vagyok akibe első látásra beleszeretnek talán sose volt ilyen pedig jó lett volna. Ha szerencsém  van idővel megszeretnek  pedig elvileg nem nehéz mert könnyű velem nem problémázok rugalmas vagyok szelíd megértő és minden érdekel mindenhez tudok alkalmazkodni. 

Talán majd egyszer.....

Gondoltam írok kis filmkritikát ha már beültem az új batman filmre. Kezdjük ott hogy az egyik rendező az volt aki a 300-at rendezte igy a különleges zenei  és harci effektek érezhetőek voltak és felismerhetőek. Jól illett a film hangulatához. Sok jó színészt beraktak de elég akciódúsra sikerült a film. Bár hiányoltam belőle joker karakterét de volt benne sok más izgalmas karakter. Az eleje elég brutálisra sikerült a sok robbantgatással igy megértem hogy sok elmebeteg miért akarta utánozni a rossz fiúkat. Azt hitték hatalmat szereznek vele ha már eddig elnyomva érezték magukat.  

Batmanre visszatérve végre egy jó színészt találtak a feladatra bár az elején elég puding volt a pasi de aztán bekeményített de nekem ez a batman tetszett a legjobban. Megmutatták hogy ő is ember neki is ugyanúgy  vannak gyengeségei mint bárki másnak és ahogy elmondta hős bárkiből lehet aki jót akar .

A filmben tovább tetten érhető volt a mai világ problémája a szegények és gazdagok közti ellentét ami egyre jobban felerősödik . A film végén látványos csavarok voltak végig izgalmas volt és persze batman visszatért. Az összes batman rajongónak kuriózum ez a film de nem látom hogy lenne folytatás hacsak robin nyomán nem lesz . De úgy gondolom ez egy nagyon jól sikerült izgalmas akció -képregény adaptáció lett  és a végét se szúrták el ...mondhatni elég trükkös lett a vége és szép keretet adtak az egész filmnek....izgatottan várom a folytatást de nem tudom tudnak e kreálni ennél jobb részt . Nekem az össze közül ez tetszett a legjobban. 

 Nehezen tudom meghatározni milyen vagyok úgy tapasztaltam elég sok oldalam van több személyiség egy testben.

Iszonyat sok minden érdekel .,széleskörű az a spektrum amin mozogni tudok rengeteget olvasok látok tapasztalok ebből válogatok mi az ami nekem elfogadható. Vannak alapvető jellemvonásaim vannak amik idővel ragadtak rám és vannak amiket elhagytam. De még mindig van rossz és jó oldalam is. Néha szelíd úrinő vagyok elegáns, adok a külsőmre és visszafogott vagyok . Úgy is viselkedem . Van a bohém bolond énem ami mindenből viccet csinál és őrült módjára viselkedik aki minidig mosolyog. Van a nagyon nyers szókimondó énem ami abszolút hangulat függő és a megfelelő társaság kell hozzá. Van a magányos farkas amikor csak bezárkózom és magam vagyok magamra figyelek és kerülöm az embereket. Van most már a romantikus énem is ami szereti a nyálas  tavas csillagos romantikázós dolgokat .  És van a rossz a gonosz ami őrült dolgokat képes csinálni és megbánja tetteit ami meggondolatlan.Van a ninfomániás perszóna amikor mindig mindenről a szex jut az eszébe és pajzán gondolatai vannak.És persze van az utolsó a bizonytalan amikor nem tudom jó e amit csinálok és nem tudok merre lépni tovább.... Csak tudnám hogy fér el egy emberben ennyi személyiség .....nehéz kiismerni mert próbálom némelyiket álcázni és valamelyiket jobban előtérbe helyezni... EZ vagyok én....kaméleon:

Hát  tudom régen irtam de kissé besűrűsödtek a programjaim és újabban akkut alváshiánnyal szenvedek. Igaz legalább élek. Mondjuk ami azt illeti élek a javából végre kicsit. sok rossz és fájdalom mellé jut egy kis jó dolog is.

Barátnémmal judittal régen elhatároztuk hogy kirúgunk a hámból egy este elmegyünk ketten szórakozni. Ez az este most jött el mert mentek nyaralni zamárdiba és akkor kössük össze találkozzunk ott a két nagyfiú figyel a picire mi meg bemegyünk siófokra. Na már most jobban sikerült mint gondoltam volna . Igaz tolódott egy héttel a kaland de  így még jobb is volt! És sok mindenre rájöttem de erre kitérek pár sorral lejjebb. 

Sose voltam még zamárdiban de nagyon szép hely igaz fél órát álltam mert barátnőm disznek tartja a telót  és arról volt szó kijönnek de senki sehol tiz percet vártam visszamentem hát ott ült a két  nagyfiú őket küldte ki elém. Mondom  király micsoda fiatal kísérőim vannak. Már régen taliztunk és már alig vártam. Megkajáltunk szépen betermeltünk aztán elmentünk a szállásra. Na ott előkerültek a finomabbnál finomabb italok fekete vodka margarita,  tequila, mojito alap. Na mondom ebből bajok lesznek mert a múltkori után arról volt szó hogy én ugyan nem  i szok de ahogy csinálta bném a koktélokat hát  nem tudtam ellenállni igaz a mentalevél úgy nézett ki mint a cannabis igy halmoztuk az élvezeteket már csak a vizipipa hiányzott. Barátném felhajtott némi tequilát én meg csináltam saját koktélt . vittünk is belőle siófokra csak mivel kocsival mentünk és bnőm már ivott  igy nagy riziko volt nehogy összefussunk zsarukkal. Közbe szivattuk egymást  alapoztunk a hangulatra bár nekem már volt elvégre balatonon voltunk s várt a forgatag. Ideje volt hogy végre történjen velem valami jó is. Fél egy volt mire elindultunk de nem hajtott a tatár   , kocsiba be hangerőt fel piát betéve a csomagtér tele volt piával simán tudtunk volna minibárt üzemeltetni. Hatalmas érzés volt száguldani siófok felé ketten csajok igaz már nem mai csirkék de azért  a hangulat megvolt. Nagy nehezen leparkoltunk és ketten tűsarkúban nekivágtunk a forgatagnak rengetegen voltak bár kicsit csalódtam mert az emberektől hányni tudtam volna a pasik szánalmasak voltak vagy kigyúrt agyatlan gorillák vagy akik normálisan néztek ki azok foglaltak voltak vagy pedig elnőiesedett pasik tejfeles képűek  a csajok még rosszabbak kirakták mindenüket borzalmasan néztek ki felöltözni nem tudtak. Nekünk is sokan beszóltak bár mig juditot zavarta engem nem inkább kicsit örültem hogy azért engem is megnéznek. Hisz még csak 29 vagyok és nem néztem ki rosszul saját mércém szerint es. Jó volt látni sétálni a szines forgatagban. Szabadok voltunk jókedvűek  nem cseszegetett minket senki se  és sokszor már potyogott a könnyünk a röhögéstől. Beültünk egy étterembe ittunk egy kávét aztán mentünk tovább és rátértünk  a szabad strandra és bementünk a balcsiba már ha azt még annak lehet nevez ni mert km- ek után is bokáig ért  a viz de kellemes volt és fent csillagos ég a balaton part pedig csak dübörgött. Rég vágytam erre mégis valami hiányzott és valahogy szomorkás is voltam meg boldog is . Az    tán visszasétáltunk kajáltunk aztán kezdtünk hülyék lenni:D jöttek a baromságok kitaláltuk hogy lemegyünk zamárdiban fürdünk meg mert hoztunk fürdőruhát is . Juditnak állandóan pisálni kellett minden bokornál meg kellett állni szinte rosszabb volt mint egy kutya:)) Meg mindenféle baromságot kitaláltunk. Csak mivel most ketten akartunk lenni mindig ránk akaszkodtak mindenféle bunkók tolakodóak és mindig erőszakosak voltak barátnőm elég rendesen kiábrándult a pasikból én meg örültem mert tudtam hogy van nekem otthon egy lovagom  és remélhetőleg vár majd legközelebb vele is sétálhatok a sétányon:)  Visszatértünk zamárdiba autónál átöltöztünk és csináltunk mindenféle mókás képet én még a lángost kajáltam félig én is öltöztem akkor vettük észre hogy egy öreg bácsi valami mókust kereshetett a földbe mert nagyon kaparta a seprűvel. Hát akkor már sírva röhögtünk hát legye neki is jó napja aztán majd gondolkodhat vajon csak álmodta e. Vittünk lámpást is azzal csináltunk képet  és utána bele a balcsiba elterültünk mint a rosszkurvák. Jöttek arra sok pasik de hát félreérthetetlenül mutattuk hogy most csajbuli van nem hiányzik egy idióta pasi se! Aztán nagy nehezen kikászálódtunk és mondtam vigyen ki a vasúthoz mert indul a vonatom nemsokára mert ha felmegyek tuti elalszom. De még ott a kocsiban ittuk a tequilát most már én is  elvégre már nem számit a lábam akkora volt mint egy gorilla de nem érdekelt ez az este mindent megért. És még a kocsiba is a könnyünket törülgettük annyit röhögtünk amiket láttunk szóval ketten nem vagyunk százasok..... ez volt az én balatoni estém ....barátnőmmel  ez örök emlék lesz.

De valahogy mégis keserédes volt mert valami hiányzott és valami amire rájöttem hogy végleg meghalt bennem valami és már nem jön vissza ez a részem sose. De próbálok túllépni rajta  lefoglalom magam és igyekszem annyira nyitott lenni a dolgokra amennyire csak tudok és lehetőségem szerint boldog lenni. 

Úgy fél hét előtt öt perccel szombaton beparázva ültem a padon a plaza melletti parkban. A körülöttem lévők furán nézhettek rám mert magamba beszéltem. Hogy mit keresek én itt és tiszta para az egész és j ó ötlet volt e . Az eső is elég gyanúsan  potyogott. Mivel csak egy fényképet láttam igy sok fogalmam nem volt róla mi vár rám. Próbáltam elegánsnak lenni talán sikerült is de az biztos rég izgultam úgy mint akkor. De amikor megláttam közeledni kezdtem megnyugodni. Bár az első pár perc feszkós volt és nem tudtam hová tenni a dolgokat de tulajdonképpen sokkal jobb volt mint amire számítottam és meglepetésemre pár perc után simán feloldódtam a társaságában és ami még meglepőbb volt virágot is hozott. Bár szegénykém a hosszú este alatt picit megkókadt de azért felélesztettem. Beszélgettünk még egy picit ami elsőre feltűnt a nagyon szép szeme volt és a mosolya. Beültünk a moziba szerencsére jó kis mese vígjáték végigröhögtem az egészet . Aztán utána jött a móka mentem utána lévén most jött a meglepi része persze megint titokzatoskodott meg kicsit megtévesztett útközben én megimádkoztam hogy ne vizes dolog legyen.De nem az lett , hanem elvitt vacsorázni egy hangulatos étterembe a tó mellé. Tényleg nagyon szép hely volt hallottam már róla de soha nem jártam még ott. Nagyon szép antik dolgokkal rakták körbe. Az étlap is érdekes volt mert úgy  nézett ki majd mint egy kalapács vagyis egy nagyméretű vágódeszkára volt rátéve...gondolták ha nem jó a kaja vele fejbe lehet csapni a szakácsot. Persze az ételek is érdekesek voltak fura fantázianévvel ellátva amibe belepirul az ember ha kimondja . Persze a pincérek jót röhögnek rajtunk földi halandókon igy juszt se segítenek.  Az egész este kellemes volt nagyon jól elbeszélgettünk és hamar feloldódtam . Gondoltam a következő  tali feltéve ha lesz akkor én fogom őt meglepni és már tudtam is mivel mert azért nem ivott bort mert én se lévén igy szólt az etikett és megsajnáltam hogy miattam nem kóstolhatta meg a bort. Következő tali csütörtökön volt. készültem is rá bár sajnos nem azt találtam amit akartam de gondolt am egy más hasonlóan finom bor amit már kóstoltam megteszi, Úgy beszéltük meg hogy kimegyünk a tóhoz  és igy csomagoltam két poharat meg egy dugóhúzót is nehogy megvicceljem magam és elfelejtsem .Az is nagyon jó volt meglepte a bor de úgy vettem észre tetszett neki. Persze az ég megint leszakadt és jött egy jó nagy szélvihar  de jól éreztük magunkat és beültünk a rácz kertbe és ott beszélgettünk . Igéretéhez híven úriember volt amin én egy kicsit meglepődtem bár sejtettem és kissé szokatlan de pozitiv irányba.  Örültem neki hogy végre valaki nem támad le elsőre .A harmadik tali a vadászban volt és úgy döntöttem mivel megkaptam a szervező  feladatot hogy billiárdozunk kiváncsi voltam milyen ügyes a srác. Hát ügyes volt viszont én szépen beittam úgy tűnik tényleg jobban birja a piát mint én bár hozzátartozik az igazsághoz hogy nálam bejátszott szép kis gyomorrontás is a lényeg hogy kezdtem becsicsenteni elég rendesen . DE persze emlékszem mindenre és tiszta fejjel vagyis inkább ösztönösen cselekedtem. Már nehéz volt ellenálnio a szép nézésének és amikor nagyon közel volt felrúgtam úrinői szabályaimat és úgy ahogy volt lekaptam. Hát meglepődtem mert szó szó nagyon jól csókol és kellemesen puha a szája :) Szegénykém is nagyon meglepődött és ahogy elnéztem igazán zavarba jött de hát mit vesztettem semmit sőt! Kiváncsi voltam gondoltam kicsit előre lépünk. Aztán sajna engem  elkapott a gépszij és szegényt majdnem sugárban lehánytam szerencsére ő nem kapott igy is ciki volt az egész meg is fogadtam többet én nem iszom. de sajnos a táskája kapott belőle . Épphogy elértem a mosdóig . Aztán elindultunk hazafelé fogott mindkétfelől azért jólesett hogy lehet rá igy is számítani.  Most már csak arra leszek kíváncsi mi lesz a folytatás és vajon milyen lesz vele kapcsolatban élni ..lévén tegnap óta hivatalosan már amennyire facebook annak számít abban vagyunk. Remélem végre  jól választottam hosszú távon is!! 

Álmomban katona voltam hős bátor ki nem félt fegyvertől se mástól. Feléledtem és itt vagyok mint egy  bátortalan anyámasszony katonája és a szívem kőkemény,,keresem a helye de hónapok óta üres vagyok mint egy héj . Vergődök ide oda  de valami mégis visszahúz  valami mégis vissszatart. Érzem már nem  vagyok a régi önmagam nem találok vissza valami hiányzik mert elvittek egy nagy darabot a szívemből, Várom a változást várom a feláldozást és talán várok valamit ami sose jön el...am i sose történik ,meg. 

Ma egy ismerősömnél megtörtént ugyanaz a történet azzal a különbséggel hogy az ő történetük országszerte ismert . Ugyanezen az oldalon szintén megláttam egy régi képet  amitől sokkot kaptam. Bármennyire megpróbáltam kiszakítani blokkolni törölni mindent néha visszaköszön csúnyán és akkor bármennyi idő tellik el előjön ugyanaz a sajgó fájdalom és ilyenkor mit tudsz tanácsolni a másiknak? Hogy ne menjen olyan után aki miatt sir mert aki igazán szereti nem fogja sírásra fakasztani hanem letörli könnyeit. Akkor nem okoz fájdalmat nem játszik a másik érzéseivel. Igazán sajnálom őt mert csupa szív lány .... aki igazán szereti még próbált továbblépni ám a fiú saját önzése miatt nem engedte  igy tényleg nehéz tovább lépni én épp ezért azt tanácsoltam neki hogy a múltal végleg égesse fel az összes hidat szakitson meg minden kapcsolatot mert így is nehéz tovább lépni de ha nem tesz ezt örökösen felszakadnak a sebek és még újakat is szerezhet ezt talán én elkerültem az elején. Ennél okosabb azt hiszem  nem lehettem. Bár még igy is fáj néha ha egy véletlenül nem kitörölt képet meglátok. És még egy ideig ez igy lesz . Amig kellő idő el nem telik vagy jön egy olyan aki ezeket elfeledteti igazán  aki mellett újra bizhat az ember aki melett újra boldog és vidám lehet és aki esetleg mosolyt csal az ajkára és nem könnyeket a szemébe vagy pedig vigasztalja és letörli azokat.   Nehéz ezeket a sorokat leírnom de talán remélem tudtam neki segíteni bár elég sok kéretlen tanácsot kapott és sokkal nem értettem egyet.  De az ő élete úgy dönt ahogy jónak látja és a jövő majd igazolja hogy jól tette e vagy nem.. Én már tudom bár fájt jót cselekedtem szívem mélyén amikor egy ponttal lezártam  mindent és nem hagytam hogy elkezdődjön egy  fájdalmas csiki csuki játék aminek csak újabb fájdalmas seb a vége talán még nagyobb. Jót tettem magamnak azzal hogy egy számomra nem megfelelő embert kiiktattam az életemből és nem hagytam hogy tovább gyötörjön. Nem érdemeltem meg úgy érzem. Nem bántam meg ennek ellenére tudom az érzéseket nehéz azonnal felszámolni. Vannak lerendezetlen dolgok amivel nem néztem szembe nem volt fájdalmas búcsú nem volt utolsó tali. De talán igy jobb és szívből remélem életemnek ez a fejezete lassan lezárul  és néha még eszembe jut és néha még rám tör mennyire fáj hogy igy történt . De tudom  nem ő volt a hozzám való bármennyire is szép volt jó volt az eleje  nekem nem ő volt elrendelve. Nem tisztelt nem becsült . Ész tudja a szív lassabban dolgozza fel a dolgokat.  De talán majd idővel talán majd más....igaz ma ugyis ráléptek a sarkamra ami nem jelent jót a népi hiedelmek szerint....talán idővel elrendeződik minden az életembe és nem  érzem úgy hogy le vagyok bármiben maradva. 

Van mostanában körülöttem egy ember  aki már régóta  ácsingózik rám várva  és ugyan  az elején nem vettem észre utána egy darabig még nem akartam észrevenni de most már tudom. Ugyan még nagyon kezdetleges szakaszában van az ismerkedés és nekem nagyon nehéz mert nagyon nehéz időszak áll mögöttem , és igy különösen óvatosan kell hozzám közeledni és úgy tűnik ez az ember elég időt és türelmet szán erre ami nekem nagyon fura hisz erre még sose volt példa. Hogy valakit ennyire érdekeljek hogy vár türelmes és közbe tudatja hogy azért itt vagyok ám. Személyesen még nem ismerem pedig olyan érzés mintha ismerném ez nagyon fura és valamiért olyan érzésem van mintha lenne valaki aki vár és mellettem van de még sincs csak olyan mintha ez eldöntött dolog lenne és valamiért úgy érzem hogy  jó az amire várok és ritka és különleges olyan ami nekem még nem volt. Csak valahogy fura és megfoghatatlan félelmetes az egész .  Egyelőre nem tudok mit kezdeni az  egésszel és kicsit parázok amikor majd megismerem tényleg olyan lesz e mint most .....de az ért még játszom és mosolygok a dolgain. Igazi ritkaság egy olyan ember akit nem csak az az egy dolog érdekli hanem kicsit régimódi kicsit lovagias és   már most királylányként kezel azért ez már valami ...vagy még nem?????????

Volt egy lányzó akit elég sok megpróbáltatás ért mostanában  csendben foltozgatta a lelkét kívűlre pedig próbált mosolyogni. Elhagyták megcsalták meggyötörték mindezt a legrosszabb  korszakában. De ahogy telt múlt az idő apránként jobban érezte magát sokat segítettek a barátai a csend és a magány is . De amint visszatért az életbe szóltak neki hogy valaki nagyon érdeklődik iránta. A lány csak meglepődött nem tudta kiről volt szó.Utánanézett és tényleg . Sok sok üzenet  komment  kedves bejegyzés  jó ideje de ő elvolt foglalva a maga fájdalmával holott tudta hogy ki ő és szoktak néha beszélgetni és kedves volt mindig volt kedves vigasztaló szava, De nem gondolta volna hogy utána érdeklődik. De ahogy telt az idő többet beszélgettek és a lány számára világossá vált hogy jó ideje várja az illető hogy szabad legyen és szép óvatosan lassan közeledett. Utána sokat beszélgettek ugyan a lány nagyon óvatos mindent fenntartással kezel de imponál neki a fiú régimódi udvarlása  a kedves gesztusok és a sok közös téma.  A fiú a fejébe vette hogy lassan de meghódítja a lányt és ugyan a lány előszőr úgy tett mintha nem vette volna észre nem tudta mit reagáljon annyi csalódás érte már de a fiú írt egy nagyon kedves történetet ami meghatotta. Bár  még mindig nagyon fél egy új dologtól de tudja a múltat le kell zárni mást úgyse tehet ha valaki elment és el tudta így hagyni kár érte  bánkódni ennek ellenére tudja lesznek nehéz percei még egy ideig de talán majd ezt valaki szép lassan elfeledteti  hogy visszaadja a bizalmát és  hitét hogy még talán lehet normális kapcsolata valakinek ő lehet a világa. Reménykedik hogy idővel minden jóra fordul és örül neki hogy az illető ilyen régimódi lovag aki tényleg udvarol és ez nagyon tetszik a lánynak és reméli ez még igy is marad és talán ebből szépen kialakul valami ami a kölcsönös bizalmon alapul hogy ismét bízhat és talán ezúttal nem csalatkozik. A szíve nyitott de még sebzett , nagyon óvatosan kell bánni akár egy porcelánnal ami érintésre törik főleg hirtelen  dolgokra. Mindenhez idő kell de  most már a jövőre szeretne koncentrálni és nem a múltra és nagyon szeretné ha a jó dolgok feledtetnék vele a rosszat és végre megéli azt amiről minden kiskirálylány álmodik.......a boldogságról.

Mennyire érdekes hogy egy rossz kapcsolat lezárása után az embernek mennyi fóbiája előjön amit előtte szeretett. Fura dolgok történnek bizonyos dolgoktól fél bizonyos dolgokat kiiktat az életéből. Pedig előtte nem volt vele gondja.  Illetve olyan hagyományos fóbiák előjönnek amit előtte sose tapasztalt értem ttt a tériszonyt vagy a zárt helyektől való félelmet vagy egész egyszerűen tömegiszonya lesz. Ezek lehetnek akár ideiglenesek de van ami végleges marad.  Mindenesetre érdekes dolog hogy egy lelki sérülés milyen területekre hathat az egyén élet területén. 

Annyiszor gondoltam rá mit kellett volna másképp tenni mondani  hogy kellett volna hozzá állni.Gondolatban számtalanszor lejátszódott hogy kellett volna végződnie de a múlton egész egyszerűen nem lehet változtatni .El kell fogadni ami történt úgy ahogy van hisz már megtörtént nem tudjuk semmissé tenni se változtatni rajta .Ami volt elmúlt már késő bármit is tenni  gondolatban el kell engedni hogy annak úgy kellett lennie és rágódni felesleges hogy mi lett volna ha.....már nincs ha hanem volt és pont. A múlt közé kell sorolni és túllépni rajta nem gondolkodni rajta hisz már nincs min. Minden  úgy történt ahogy meg volt írva még ha nem is tetszik vagy másképp tettük volna de ha gondolkodunk rajta lejátszuk attól a múlt nem fog megváltozni. Én hiszek abba hogy a sors rendezte így és ezt el kell fogadnom hogy ez így volt jó ! Pontot kell tenni a végére és továbblépni. A múltat sose szabad bolygatni  se felmelegíteni a rég kihűlt dolgokat hisz nem ok nélkül lettek vége. Van mindig egy felsőbb rend ami ezeket elrendezi és abba nekünk nem mindig van beleszólásunk. Bár szerettem volna ha másképp érnek véget a dolgok hozzám méltóan de nem így történt és ezen már nekem nem áll módomban változtatni  elfogadom hogy akkor ösztönösen cselekedtem. Mindennek megvolt az oka mi miért történt és ehhez kell alkalmazkodni de a múltat el kell engedni bármennyire fájdalmas is volt. Értelmetlen rágódni rajta esetleg tanulhatunk belőle hogy legközelebb másként lesz de ez se mindig biztos .Ha nem ugyanazokat a hibákat másokat elkövethetünk! 

Erről a gondolatról ennyit akartam írni. 

Már aki szereti én annyira nem valahogy ez nem az én világom nem szeretem a meleget és a pancsolást se annyira. A bulik azok jók ha el tudok menni és ha van kivel. Esőt sokkal jobban szeretem de hát nyáron végig nem eshet. Azt se szeretem benne hogy néha annyira nagy a páratartalom hogy a fejemből folyik ki a víz és már legszívesebben a bőrömet húznám le magamról. Azt hogy nadrágban mászkáljak felejtős mert úgy rám ragad mintha vizes ruhában kéne mászkálnom egész nap. Amit még esetleg szeretek a nyárban az a friss zöldség és a rengeteg gyümölcs a kerti  ételek amit bográcsban vagy grillen lehet sütni. 

Nemrég úgy gondoltam hogy majd mennyi helyre megyünk meg közösen nyaralni hát ez kicsit módusult személy  hiján ez változik. Már elég ritkán gondolok rá mi van vele próbálom terelni a figyelmemet  mással foglalkozni bulizni de néha azért még ott motoszkál vajon mi lehet vele és vajon gondol e néha rám és arra amit ígért és amit végül tett. De sose tudom meg és talán így is a jobb .Szeretném a memóriámból egy kattintással törölni de sajnos ez nem így működik . Próbálom kiírni magamból remélem egyszer sikerül is.  Remélem sok sok csalódás után végre valami szép vár rám valami új képében és talán a remény is újjáéled. Azt mondják fontos meg hogy ne adjam fel hát igyekszem van hogy könnyebb van hogy nehezebb. Minden nap egy lépéssel előrébb de van hogy kettőt lépek hátra. 

De egyet nagyon megtanultam nem mind arany ami fénylik.......

A sors már csak ilyen, néha ad, néha elvesz, de ne felejtsd el csak akkor ad valamit, ha már annyit elvett, amennyiért érdemes adnia is valamit. Ezért gyakran túl nagy árat fizetünk könnyekkel, fájdalommal, szenvedéssel, pár boldog hónapért cserébe.

Igen sajnos a sorsot nem mindig mi irányítjuk csak szeretnénk azt hinni hogy ez így van de nem . Nem mindennek vagyunk mi urai vannak jóval magasabb erők is!  Ha ezen múlna akkor minden szerettem  velem lenne és nem egy másik dimenzióban nevezzük azt bárhogy. És akkor az lenne mellettem akit akarok és nem az akit a sors megad vagy elvesz. Talán jobb is igy hiszen ha mindent mi irányítanánk nem tanulnánk a veszteségekből nem lennénk erősebbek általuk és nem lépnénk tovább. És talán ha mi irányítanánk abból elég nagy káosz lenne. Igen az életünkért egyedül mi vagyunk felelősek de  nem mindent irányítunk mi néha csak azt dönthetjük el hogy hogy kezeljük a veszteségeket hogy lépünk tovább a többiről nem . A sors néha elvesz néha ad ..ez az élet körforgása amihez hozzátartozik élet ,halál, szerelem, munka...család.....

Mindenkinek van egy mesebeli lovagja még gyerekkorba nyúlik vissza egészen hófehérke vagy hamupipőke. Ott a hercegeket mind daliás férfinak írják le a tökéletes lovag aki megmenti a szíve hölgyét vagy felébreszti álmából csókjával vagy a mérgezett almától  menti meg majd persze ellovagolnak fehér paripán a naplementébe. A középkorban pedig lovagi tornán küzdöttek meg szívük hölgyéért de olyan is volt hogy plátói maradt a románc. Persze ez mind mese. A tudorok  világában pl nem volt már ennyire kedves a szerelmi élet sokkal nyersebb volt és valóságosabb. Sok volt a szerető és a titkos viszony. 

De az én hercegem nem ilyen  hanem olyan mint én  hasonló a világunk és hasonlóak az álmaink . Én őt keresem ő  meg engem de még nem talált meg . Romantikus és mindent megtesz a szerelméért küzd a sárkányok ellen és megvédi az élete árán is. Az én lovagomnak nem kell a legszebbnek lennie de a legőszintébbnek a legodaadóbbnak a leggondoskodóbbnak igen és tisztaszívűnek is . Akivel életem végéig együtt lehetek aki ismeri minden mozdulatomat, számára én vagyok a legszebb és nem kellene más . Aki kitart mellettem. 

Egész életemben szeretetet akartam adni bárkivel s voltam igyekeztem megtartani az egyensúlyt hogy ne fojtsam meg őt de  talán soknak még ez is több volt mint amit igényelt talán megilyedtek tőle hogy nem tudják viszonozni mert túl sokat várok el esetleg. Pedig nincs más vágyam mint hogy olyannak adjam szeretetem és gondoskodásom aki erre vágyik valóban és tud vele mit kezdeni esetleg viszonozni is. Aki lesi az álmaimat vágyaimat és kiegészítjük egymást . Akivel hasonló a humorunk a hobbijaink vagy időközben létrejönnek közös hobbik is. Aki romantikus  és ez nem olyan romantika hogy nosza  nézzünk meg este egy filmet és ennyi hanem készülődik tervezget rá  és tudja a másik mire vágyik mit szeret és mire van szüksége. Legyen az egy jó film egy finom vacsora gyertyafényben vagy egy romantikus séta egy tóparton. mindig az ember számit . Hogy megismerd őt .Akárhány párom volt mindig odafigyeltem mit szeret mit nem és próbáltam azzal elhalmozni. Az én hercegem ilyen aki szintén nem tökéletes  és elfogadja az én tökéletlenségeimet is sőt szereti őket . Nem akar megváltoztatni inkább motiívál!  Idővel úgyis változik az ember ! Mindig tudat alatt de csiszolódik a másikhoz tanul tőle ...

sokszor annyira vágytam arra hogy adjak hogy olyanba is beleszerettem akibe nem kellett volna vagy akibe sose gondoltam és olyan is volt aminél éreztem hogy én leszek ehhez kevés és igazam is volt. Egy igazi társ nem leépíti a másik önbizalmát hanem építi. Erről most ennyit. ...

Hát én amennyire lehet bevonom őt tudjon dolgokról amik velem történnek igyekszem megismertetni családommal barátokkal. Fontos hogy be tudjon illeszkedni és fordítva is. Szeretem tudni azért merre van párom nagyjából jó helyen van vagy folyamatos kommunikáció megvan. Szerintem ez már egy meghitt kapcsolat ha sokfelé mászkálnak  tudnak napközbe egymásról. Szerintem az nem igazán kapcsolat ahol az egyik napokra eltűnik és utólag közli ja  lent voltam haverokkal balatonon. Fogadja el ha segíteni szeretnék megkönnyíteni az életét bármivel akár  bevásárolni vagy valamit elintézni neki és szeretem ha megkérem valamire akkor segít. Szerintem ez a normális . Ha  egy ember tényleg komolyan gondolja  a másikkal fokozatosan vonja be a saját életébe hogy lássa be tud e illeszkedni és tud e azonosulni jól tudnak e együtt működni....

Az embernek egy évben egyszer van születésnapja valaki szereti megünnepelni  van aki gyűlöli hisz arra emlékezteti mennyire rohad az idő vele is . Én se igazán szeretem hisz egész életemben egyetlen emlékezetes születésnapom volt de sose olyan amire igazán vágytam!! Hogy mire vágyom? Egy igazi meglepetés bulira ahol ott van minden barátom és szerettem   akinek fontos vagyok .De eddig senki nem szervezett nekem ilyet . Sajnos pedig milyen jó lenne egyszer....

Higyjek ne higyjek sok mindent hallottam én mér ígéreteket   órás beszélgetéseket önfényezéseket mindig így kezdődik. De nagyon kíváncsi lennék hogy vajon ezekből mi minden igaz. Bár mindig hozzátették mindig hogy azokkal szemben ilyenek akit nagyon szeretnek és rendre kiderült hogy ez a személy nem én vagyok igy ki  se derült hogy valójában tényleg mi mindenre képesek a szeretett hölgyért . És valószínüleg már sose tudom  meg . De szeretném már megtapasztalni milyen az ha valakinek én vagyok a világ közepe :D 

Szeretem a titokzatos embereket , érdekel hogy vajon mit titkolnak próbálok olvasni a gondolataikban figyelem mit mondanak miket írnak próbálok olvasni a sorok között. Néha azt veszem észre tudok én mindent és igenis észreveszem de azonban én miért fedném fel magam egyrészt így érdekesebb azonban néha valaki már annyira titokzatos hogy megőrülök hogy megtudjam a titkot ami már nem is biztos titok.   Csendben mosolygok egy egy egyértelmű célzáson aztán azon hogy próbálja elterelni a figyelmet egy összezavaró szóval vagy gondolattal ami pont az igazság ellenkezőjét sugallja nehogy rájöjjek. Ilyenkor hasznosítom amit suliban tanultam :)))

Bízom benne hogy igazam lesz vagyis remélem úgy van ahogy én női megérzéssel azt érzem..ha nem tévedtem .DE a titkok azért is érdekesek még ha meg is őrülök tőlük. 

És ahogy elkezdtem szárnyalni jött megint egy pofára esés . Hiába ez nálam már csak így van . Ha van apró kis reményfoszlány valamire jóra  az tuti csak valami csalóka vak remény . Nem baj én maradok az örök vézna szolgálólány akire senki se kíváncsi van ez így. A többi csak mese ez  a valóság. 

Hát igen egyszer hopp máskor kopp ennyit a női megérzéseimről .Azt hiszem be kéne ülnöm ilyen férfi viselkedés pszichológiára mert nekem ez nem megy . De hát szerencsére időben kiderült ez van :)) Majdcsak egyszer rámnéz valaki:) De lehet valamelyik exemnek lesz igaza azt a kutyának se kellek :)) Miért is? :D Vézna randa csaj kinek kell?:D  Hát istenem van ez igy .. kis önkritika önirónia . Arra rájöttem hogy mindig mellélövök ....